09:11 

Анжелфил
— Lives, lived, will live. — Dies, died, will die.
Очередное письмо которому не суждено увидеть свет. Я не знаю что это. Никто никогда наверное и не узнает. Быть может запрятать весь этот ворох поглубже в себя и никогда не вспоминать... Быть может так лучше было бы сделать, но это терзает и гнетёт. Рассказать кому-то и вырвать навечно из себя? Невозможно. Что-то всё равно останется и регенерирует в ещё больший мрак. Я рассказывала тебе о нём. У него такое... лёгкое имя. До боли лёгкое. До крика желанное и терзающее. Имя ли? Или всё то что я для себя придумала, ни разу не чувствуя тепла, прикосновения губ к обнажённым плечам. Я рассказала тебе о нём, с осторожностью, боясь доверить. Мог бы ты поверить, что отпускать его я совсем не хотела? Смог бы понять и простить? Я всё ещё думаю, как тебе рассказать об этом. Для меня этот образ на столько живой, что до сих пор отдаётся удушливой волной, нет, не желания. Скорее трепета и восторга. Он назвал меня волшебной. Так же как и ты, был всегда рядом, казалось бы на расстоянии вытянутой руки... но куда дальше. Много дальше. Быть может я заигралась в любовь и предательски исказила её в своей душе, но для меня он был важен. А теперь его никогда уже не будет в моей жизни. Никогда и ни при каких обстоятельствах. С одной стороны мне от этого легче. Не будет соблазна, да его и не было. Я выбрала тебя и отдала своё сердце в твои руки. А он остался позади. Я это говорю и словно убеждаю саму себя. Хотела просто рассказать о тех днях, проведённых с ним. Разговоры по скайпу, полуулыбки, полуслова... Он просил меня приехать, а я рассказывала тебе, как я мечтала бы побывать на тех берегах где его греет солнце и где он бы меня целовал. Я рассказывала тебе... о нём, ещё не зная, что буду твоей. Как иронично и смешно выходило. У тебя своя любовь, которая клевала твой мозг и доводила до иссушающего гнева. Хотя ты говорил что давно смирился с этим. Я много раз задумывалась, а что, если бы он всё же приехал? А что, если я не смогу, не выдержу? Ты мог бы отпустить меня? Поощрил ли эту блажь и потребность в одном реальном взгляде и дне? Нет, я так не могла бы поступить. Не с тобой и не с ним. Он всё понимает, я искренне хотела верить, что у него всё тоже не по настоящему и что я делаю правильно. Что он врал мне, играл мной. Настраивала себя именно в таком ключе. Чтоб только оправдать свой поступок. Знаешь, меня терзает чувство вины. За то, что я стала одним из звеньев, что развели вас с Мари по разным углам. За то, что я так мало тебе рассказала о нём. Хотя я не должна была рассказывать. Та минута откровения... быть может ты заметил, с какой болью я выпускала из себя слова и как трепетно окутывала каждое из них. Видел, но ничего мне не сказал. "Это всё, что я могу тебе сказать". Это было всё, что я хотела тебе о нём сказать.

URL
   

С закрытыми глазами

главная